Jack me pidió que viniera a verle. Y aquí estoy eso a pesar de tener que pagar para entrar en el país y seguir respondiendo a la absurda pregunta de si tienes intención de matar al presidente. 

Eso ya me los has mencionado antes, veo que te sigue molestando.

Es que se creen que son la primera potencia del mundo ¿a cuantos sitios has ido que te pregunten antes de llegar si quieres matar a alguien y mucho menos a su presidente?.

Si es un poco chocante a lo mejor no son tan listos…

Eso parece los chinos ganan terreno y de ahí que Jack me llama.

 ¿Se ha asociado Jack con los chinos?

Parecido. Jack piensa que los chinos con sus peculiaridades, su capacidad de trabajo y su cada vez más creciente y rápido aprendizaje pueden desbancar pronto a todos los demás

 ¿Y qué pintas tu en todo eso?. 
 
Jack quiere matar dos pájaros de un tiro, que vaya a verle y que me presente voluntaria de una empresa puntera china que ha abierto sucursal en california y que está haciendo cosas increíbles dice que es una gran oportunidad
 
¿Jack quiere infiltrarte en una empresa de chinos en california?  ¿Por qué no se infiltra él?

El no puede por el tema de los papeles y debe ser más fácil para  mí, solo tengo que ir a hacer prácticas. 
 
Si son chinos, ¿hablas chino?

Hablan inglés, hay normas allí que les obligan a hablar la lengua del país en el que se instalan. 

¿Y que hacen los chinos en california?

Se dedican tanto a la fabricación como a la programación de impresoras en tres dimensiones, que van a revolucionar el mercado si consiguen abaratarse y extenderse. 

Yo creo que Jack es un jeta.  ¿Cómo te ha convencido Jack para  semejante aventura?

Jack dice que aprender algo nuevo ayuda a mantener el cerebro activo y que si ahora me rodeo de gente con cultura distinta, con un idioma que no es el mío y hablando sobre temas que me son ajenos mi cerebro va a estar totalmente estimulado.  

Perdona Jack no es un jeta es un genio, "el genio de la malla verde", sería la versión amanerada de Hulk, es que lo dices de una forma totalmente convencida. 

Es una forma de estimular el cerebro, hacer cosas distintas en entornos diferentes y que no has probado nunca. Es como si ahora decidiera prender  a tocar el violín, ¿qué hay de malo?. 

Te tienes que comprar el violín, se te agarrotan los dedos con los ensayos y te salen callos y no te digo nada de la tortícolis y el dolor de cabeza. ¿Sabes el tiempo que se tarda de pasar del chirrido a la nota?. La cabeza te duele porque el cerebro lo que te dice es BASTA. 
 
A mí no me ha parecido tan mala idea, mientras los chinos sean gente cordial, me refiero a que tan malo no puede ser. Yo creo que es una aventura. 

Tu estas fatal, si quieres aventuras, apúntate a un rally

Eso da dolor de cabeza, además tiene polvo y pasas sin ducharte

Bueno tienes a Jack para hacerte masaje en los pies cuando llegues cansada a casa... o a lo mejor te hacen dormir en una colchoneta allí mismo ya que es conocido su incansable afán de  trabajo

 Veras, cómo eso sea así,  sin duda la idea del rally o del violín es mucho mejor.


Menos mal que no te preguntan en el avión; ¿va usted a trabajar voluntariamente con unos chinos, para contarle a otro no-chino,  lo que hacen,  cómo  lo hacen e impedir que los chinos dominen el mundo? 
 
Si es una suerte que no hayan incluido esa pregunta en el formulario.


Oye a lo mejor se dan cuenta de tu gran aportación al mundo occidental y te dan una medalla, claro que para eso si que tendrías que dormir en un colchón en la oficina llenarte de polvo y agarrotarte bien los dedos para que luego la película de tu hazaña tenga gancho. 
 
¿Sabes qué te digo? te animo a irte. Tu solo trata de esquivar los escupitajos que los chinos son muy dados a eso y te pueden echar a perder los zapatos. 

Si llego con escupitajos en los pies Jack no va a querer hacerme  masaje.


¿Y cuando empiezas en el mundo de los chinos? quiero saber cómo te va, si son majos, de qué color es el colchón y con cuantos tendrás que compartirlo.


Ya te iré contando….

Por fin conseguí hablar con Jack ayer

 ¿Qué tal le va?

 Esta muy contento 

Recuérdame que era lo que hacía que se me ha olvidado...
…
Él dice; “Un curso de business para emprendedores”, yo le digo que no diga boberías y diga negocios, pero me temo que todo se pega se está americanizando demasiado… 

No me digas, eso bueno no puede ser, ahora los americanos dicen  que en Europa somos los culpables de toda la crisis…

 Esta engordando  espero que venga pronto porque no le voy a reconocer

Mientras no se compre sombrero vaquero,  botas a juego y quiera comprarse un  rancho….

Es que ahora se ha dejado  barba

No te gustan las barbas?

 No sé si era la barba, una mala iluminación o qué no era el día idóneo, pero pienso que tenía muy mal aspecto porque solo eran cuatro pelos mal  distribuidos y parecía sucio

Eso sería la cámara que a veces no se ve bien, cuando la  iluminación no es buena….puedes llegar a creer que se ha hecho negro como  obama

 ¿Qué tal va con las  ideas?

Ya sabes que nunca le han faltado ideas de negocio absurdas y  está en el lugar adecuado, en el país idóneo ya que allí todos los negocios son  posibles. Me cuenta que un estudio de la Escuela de Medicina e Higiene de Londres y la universidad de no sé donde, han determinado que los teclados de los móviles y de los ordenadores tienen partículas fecales.

¿Caca?

Si

 La gente es muy sucia, ¿no? Y qué se le ha ocurrido?   



Dice que ahora, con el invento de las tabletas, las que se utilizan en casa, se llevan al  baño para leer como antes se hacía con las revistas, es decir que ahí, el contacto con la caca es casi directo. Ahi, dice hay oportunidad de mercado. Y que hay que dar servicio de limpieza de
tabletas igual que se quitan los virus de los ordenadores, quitar las bacterias  de las tabletas.

 ¡Un servicio anticaca de tabletas!, bueno con eso se forra  seguro. Sí, Sí.

A mí me dio un asco tremendo. Me lo imagine gordo, con barba y rodeado de tabletas de caca y la conversación no mejoró. 
 
Te falta visión comercial. Seguro que ya ha hecho prospección de mercado, con venta de tabletas por habitante, el periodo de vida de cada tableta, y las cacas por vida de cada dueño. Y eso solo pueden dar resultados positivos. Yo le apoyo. 

Yo creo que no me debería hablar de caca desde tan lejos. Porque  ahora podemos estar sin hablar una semana y mi visión es: Jack vestido con  sombrero y botas de vaquero, con un trapo en la mano, la furgoneta en la puerta  y el local que con letras de neón anuncia “Limpiamos de caca tu tableta” o  “caca-free shop”. 

Error!! él es el de la idea, no las va a limpiar, inventará el  producto para el trapo y el trapo impregnado se venderá en el súper y el súper le comprará lotes enormes, y él ....…comprándose un rancho. ¿ y si le dices que vuelva? 

- La fama cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar….y toque de palo en el suelo ¿te acuerdas?  

-  Claro, no me acuerdo muy bien de cómo era el palo, me acuerdo de Leroy con sus
mallas

- Tu vas a tener un problema de mallas ¿quieres que yo te compre unas de amigo
invisible?

- Si, totalmente invisible ahora que me lo has dicho

- A mí me gustaba Fama, recuerdo algunos personajes... había uno que tocaba la tuba, había también una señora muy vieja que trabajaba en administración, aquí ya la hubieran jubilado.

- Eso depende de si era interina, tenía plaza o hacía 20 horas semanales, habría que preguntarle a Espe. Era la magia del baile, la creatividad y el frenesí y se llevaban la música de una clase a la otra hasta llegar al comedor y bailaban incluso encima de las mesas.

- Por eso Espe, quiere más control los pies encima de la mesa, no se ponen.

- Era una escuela de baile y no de protocolo, creo que tendrían que reponer Fama para trasmitir sus valores de compañerismo, esfuerzo, sudor, responsabilidad, había uno que compaginaba estudio y trabajo, me acuerdo que entre clase y clase conducía un taxi por nueva york, ¡fíjate qué estrés!. Llegaba luego corriendo y se ponía a tocar el piano. 
 
- Si podrían volver a poner Fama y dejar Verano Azul. Cambiar a Piraña por Leroy, ¿le proponemos a Espe?

- Tuvo que haber muchos bailarines en esa generación ya que entre Fama, Flashdance y Footloose

- O muchas ventas de mallas y a ti no te llegaron y te quedo un trauma infantil

- Claro podría ir al médico y averiguar qué traumas tengo por la programación de los ochenta incluyendo televisión y cine. 


-  Ahí lo tienes, por eso aquí reponen Verano azul y no Fama, otros valores, (cariño y amor por la tierra) Verano azul era más tierna daba pena la muerte de Chanquete y nadie quiso comprarse un barco porque aquel estaba en dique seco, así que tampoco se dispararon las solicitudes de patrón de embarcación de recreo. 

- ¿Y tú qué traumas crees que pudo causar Fama?

 - Bueno si querías bailar como Leroy teniendo el tipo del de la tuba, que era más bien gordito, y no te quedaba tiempo porque tenías que conducir el taxi familiar, creaba un poco de estrés. Después el hecho de que te dieran clase con un palo en la mano podría verse como amenaza de brutalidad encubierta, y que todos estuvieran sudados y rozándose sin duda sería pornográfico, yo creo que si la volvieran a poner, pedirían que Leroy fuera presidente.

-  Leroy  murió

-  ¿Qué me dices?, ¡qué disgusto me das!, ¿de qué murió?

 -  Estrangulado por una de sus mallas, no asimiló el hecho de ir engordando y seguía poniéndoselas y el riego sanguíneo ya no era el  mismo, y dejó de circular…

 -  ¡Pobre!….es que las mallas enganchan, ya no añoro no tener mallas.

-   ¿Sabes que hacer deporte es bueno para la mente?

-   No estoy del todo seguro de eso, ¿tú cómo sabes?

-   Está científicamente probado

-   ¿Eso qué quiere decir?  han cogido un ratón y lo han puesto a dar vueltas en una de esas ruedas con jaula y al final le han preguntado: Sr. Pérez ¿cómo se siente? Y digo Pérez porque es el ratón más famoso que conozco, entiendo que Mickey tendrá en sus clausulas que solo corre si le pagan, allí están organizados de otra manera. Aquí Pérez tiene que traficar con dientes para subsistir, será autónomo y las estará
pasando canutas.

-  Si allí todo es distinto, (jack está ahora allí) si Pérez se traslada a lo mejor pasa de traficar con dientes a algo mucho más gordo, puede contratar personal, montar una empresa, y crear riqueza deja de ser autónomo para ser eso que llaman  “entrepreneur” 

-  Háblame en el idioma de Sancho Panza y déjate de gaitas, el mundo está loco, el ratón Pérez se nos va a hacer las Américas, ahora que los pinchos de tortilla los van a hacer los chinos.

-   Seguro que si al Sr. Pérez le ofreces un futuro mejor, se lo plantea deja de correr en la jaula para probar fortuna, los ratones son muy viajeros.


-  Allí uno de los más ricos es uno de un bufet.


-   ¿De comidas?


-   Es un señor que no cambia de traje hasta que se le rompe y que acaba de hacer famosa a su secretaria por los impuestos que paga


-   ¿Se ha hecho famosa una secretaria por sus impuestos?


-   Hay una secretaria que se llama, pongamos por ejemplo, Linda, y su jefe le llama: Lindaaa, y ella acude rauda y veloz (pese a su avanzada edad). Un buen día estaban allí trabajando codo, con codo y como ellos son así, le comenta Linda a su jefe; sabe jefe que pago a Hacienda  estos días y estoy un poco apuradilla ¿no me daría usted un aumento?. No querida Linda, le dice él, si te pago más ahorro menos y yo soy un hombre de números. 
Veamos Linda ¿cuánto pagas al tío Sam? Le dice él, presto a ayudarle con sus  formularios de Hacienda.


-  ¿y le ayuda?

- Es entonces cuando su jefe averigua lo que paga Linda a Hacienda (allí lo llaman el tío Sam, porque se empeñan en no llamar a las cosas por su nombre, ya que dicen que el presidente del tío Sam, es un hombre de color y lo que pasa es que el presidente del tío Sam es un hombre negro y se llama Barack y vive en la casa blanca, que es como la Moncloa aquí, (que no sabemos de qué color es.)


-  Creo que me estoy perdiendo en la historia


-  Si tienes razón. Total que el jefe de Linda al enterarse de lo que Linda paga, pone el grito en el cielo y le dice; no Linda no te pago más, pero voy a pagar más yo. Linda queda patidifusa y dice: ¡será guarren el tío!…  


-  Me puedo imaginar la cara de tonta que se le quedó a Linda.


-  Esto es lo que ellos llaman patriotismo, los ricos quieren pagar más, ¡qué gran país!.


-  Conclusión, el negro que vive en la casa blanca va a poner el nombre de del señor de los bufet a la tasa y la va a llamar la “tasa guarren”, para que los ricos contribuyan al país en la forma proporcional a la que Linda paga lo suyo. 
(linda sigue pensando que ella no quería ser famosa por pardilla y se ha propuesto vender su historia a Hollywood y sacarse unos duros... que allí llaman pavos)  


-  Aquí parece que no se lleva ese modo de patriotismo porque aquí, por ejemplo hay uno que tiene un Botín, que no ha dicho ni MU.  

- A mí una vez un chico me dijo que a él las chicas le gustaban con pelos en los sobacos

- ¿A qué viene esto?

- Es para que veas que lo que tú esperas de algo o alguien puede no estar en consonancia con lo que espera el de al lado

- Volvemos con el tema de las expectativas, solo por la metedura de pata del pañuelo de la madre de jack...

- Es que fue muy fueeerte y además, te digo: que el post del otro día era un mendrugo ¿por qué no había espacios?

- Es que tengo ciertas dificultades técnicas, que ya voy solventando.....¿Por qué te interesa tanto el tema de las expectativas?

- Lo que tú esperas de la vida, del amor, de la raza humana, incluso del rizo bien definido y el largo del pantalón, no es lo mismo que piensan los demás. Hay diversidad de opiniones. 
 
- Es que estar de acuerdo en “un rizo bien definido” es difícil, alrededor de eso se ha montado todo un negocio que se disputan pantene, loreal y alguna más

- ¡ves! hay quien preferirá el encrespamiento

- Ah no te puedo creer, ¿cómo va a ser eso?

- Si los hay

- ¡Ay madre!, creo que estoy cayendo en el desconcierto más extremo,¡¡¡ ¿encrespado?!! el encrespado es terrible, es que no sienta nada bien, es como llevar un nido de gorriones recien levantados …

- Y sin embargo te diré que hay quien no distingue

- Me falta el aire....

- Es por la humedad, favorece el encrespamiento..hemos sacado un producto nuevo….

- Eres loreal!!!

- Si este mes y medio soy Loreal

- ¿Y eso?

- Es una idea de Jack, hemos montado un negocio, le ha puesto mi nombre y estamos en fase de prueba. La empresa se llama “PacoPartoaCurrar”

- Bonito nombre y ¿a qué se dedica? ¿Cuántos empleados tiene?

- Jack es la mente creadora ya le conoces y busca el nicho de trabajo, y luego  estoy yo.

- Y tu vendes Loreal

- Si pero solo este mes, te cuento. 
 
- Jack  ha visto la precariedad del mercado laboral, que consiste en empleos de sustitución, sin visos de futuro y con pocas horas que cubrir ¿Qué pasa? que si te especializas en cubrir esos puestos y los vas hilando te procuras empleo de manera igual de precario pero de forma continuada. Pero hemos introducido el factor diversión, lo que lo hace atractivo para el aspirante. 

- Y eso ¿cómo se hace?

- Dime ¿quién sabe cuándo y cuánto va a faltar al trabajo?

- Una embarazada

- Exacto, ese es el público objetivo, cubrir esas bajas por maternidad. Con dos garantías: recuperar su puesto a la vuelta, y que la reciban con los brazos abiertos, para ello prometemos: no esforzarnos en hacerlo mejor que la madre, y el último mes hacerlo francamente mal, para potenciar el entusiasmo del regreso por parte de su empleador. 

Para adelantarnos al mercado hay que encontrar mujeres que se acaben de quedar embarazadas y así saber cuál es su tarea por si me tengo que sacar algún carnet.


- Así que Jack se pasa el día buscando embarazadas

- Ahora si hasta que asentemos el negocio, si tenemos la complicidad de la embarzada es mucho más fácil conseguir el puesto.

-  ¿Y ya sabes que haces después de Loreal?


-  Si después tengo Promoción en el aeropuerto de Madrid Barajas, he sido "Sales Manager", Gestor de Servicios y Operador de ensayos no destructivos. 

- Pero ¿cómo es posible hacer cosas tan dispares?

- Con la complicidad de la madre, si las coges a tiempo están tan contentas de asegurarse que el último mes lo haces mal, que te instruyen bien para que pases desapercibido y salir de los líos del día a día.

- Dime que No hay pilotos de aeronave en vuestras listas, ¿verdad?

- No todavía no, pero te sorprenderías de la cantidad de cursos CCC que todavía se dan, para salir de estos apuros.

- ¿Y si se juntan varios partos?

- Esa es la infraestructura de la que se ocupa Jack, hay que hacer un correcto calendario para que no se acumulen las parturientas ni se adelanten los bebes

- Tu sabes que por ley, el trabajo se lo tienen que mantener

- Claro…, estamos todos tan seguros, la madre, el empleador y nosotros, que es la clausula que más éxito ha tenido, sabes el estrés que se quita la madre, sabiendo que ningún listillo le va a quitar el puesto mientras trae al mundo uno más que  alimentar….

- ¿Oye y cómo es eso de hacerlo mal al final?. 
 
- Es lo más divertido que he hecho nunca. 
 
- ¿Qué tipo de cosas haces?

- Decir que el informe se lo ha comido el perro, presentarme con un moco pegado en la cara, llegar tarde, olvidarme de las reuniones …… voy improvisando pero cada vez se me da mejor. 
 
- Ahora necesitamos gente, ¿quieres venir?

- Esto mismo ¿no lo hacen las empresas de trabajo temporal?

- Si pero ahí no te puedes portar mal y pagan menos.Tenías raz


 
 
 
 
 
 
 

Jack me ha enseñado una foto de sus padres
¿y qué tal?
No son como yo esperaba
Eso es un asunto de expectativas. En tu mente te haces una imagen mental de como crees que seran y luego no coincide nada
es que es eso, no coincide nada, me he sorprendido mucho
Dime ¿cómo son?

Mira:

Su madre parece la del anuncio de fabada asturiana
Ah, que poco pega, no?
Si eso mismo pensé yo
Creo que no hay que dar tanta importancia al aspecto de la gente
Este comentario sorprende viniendo de ti que criticaste a Jack diciendo que llevaba mallas verdes, aunque estoy de acuerdo.
Es un hecho que su madre tiene una gran nariz arrugas súper marcadas, tipo surco, moño y pañuelo en la cabeza, y por todo ello se parece a la del anuncio de la fabada, eso es objetivo, lo que todavía no te he dicho, es que me parece el hecho en si.
Y ¿Qué te parece?
No sé todavía decir cómo me siento al respecto, lo que si te puedo decir es que no esperaba nada  así. Creo que tenía una imagen menos rural de su aspecto, será lo que Jack trasmite, más ciudad y menos campo.
Los pueblos no son malos
No, en absoluto son malos, lo que si suelen tener es a la gente más arrugada, supongo que hay una  mayor exposición al sol....
Eso sucede si aras la tierra, tienes ovejas o cuidas de vacas. Ellos ¿qué hacen o
hacían
No sé si trabajan la tierra, tampoco sé la edad, es que no he preguntado nada, me he limitado a mirar la foto y decir: bonito pañuelo. 
Jack se habrá quedado patidifuso. 
Supongo que sí. Ahora somos dos patidifusos desconcertados por expectativas diferentes y no hemos hablado al respecto. 
No te entiendo. 
Mira yo no sabía que Jack era hijo de la señora de fabada asturiana y su padre era como el rey pero con coderas. Está claro que mi imagen mental no coincidía con la real, y he reaccionado de manera absurda. Por lo que intuyo que él habrá pensado que
observar de la foto de sus padres, (los seres amados que le dieron la vida), y decir que el pañuelo de su señora madre es bonito, es una autentica cretinez por mi parte,
que no solo me convierte en idiota integral sino que me hace completamente  insensible al amor padre-hijo. 
Estoy pensando que a lo mejor hacían  quesos
Trato de que me consueles por lo mal que me encuentro ante el ridículo que he hecho 
Ah pensé que tu falta de empatía, te había inmunizado al respecto, pero te diré que me gusta tu jersey. 
Eres idiota
Anda, ve y llama a Jack.

El puenting es casi como el karaoke de desestresante, me ha  encantado y es tan purificador que no tengo nada que decirte, de reproches, digo.

Me alegro.

Es que verás con el suelo a metros y cayendo a plomo, he pensado que me daba ¡plaf! como un huevo, como una tortilla, PLAFF!!!................y tú me has venido a la mente como un buen amigo, si te hubiera dado el listado de  pegas/molestias/reproches me hubiera venido a la mente lo peleados que estábamos
y fíjate, seguro que me hubiera dado como escupitajo en el suelo empedrado.

¿Has visto la tortilla, el huevo, el escupitajo y mi cara en décimas de segundo? Oye de verdad que la mente humana es una proeza de velocidad, no aprovechamos nada bien nuestras capacidades...

Sí, ciertamente es increíble la velocidad del pensamiento

Esto viene a confirmar eso de que hablar sin pensar es mentira, hablas sin filtrar, que es otra cosa. Te explico; yo voy por la calle caminando tranquilamente pensando en mis asuntos y la paz se interrumpe cuando veo un cretino conocido al que no puedo evitar porque viene hacia mí por la misma acera, tengo que saludar, lo que pienso es: "ah mira este plasta" y sin embargo digo: hola, ¿qué tal?

He filtrado el pensamiento para poderme integrar en sociedad, evitando decir lo que siento y optando por palabras conciliadoras, amables y sociables.  

sabes que hubiera bastado con ponerte el móvil en la oreja y simular que hablas, yo lo he visto hacer y cuela bastante….

Debido a todo esto, he tenido una idea....una idea revolucionaria, es éxito total. He leído que están estudiando un sistema que van a aplicar en las entrevistas de trabajo en el que te conectan a una maquina y te leen los pensamientos para que tu no puedas filtrar tus palabras

Eso es terrible, un invento americano, seguro.. 
Imagina una reunión con el jefe sin filtrar: 
 
Entras y le dices mientras sonríes: Hola capullo para que cojo…. me llamas ahora que estaba chateando en facebook
El parsimoniosamente levanta la vista de su ordenador y al sonreírte te indica con un gesto  dominante; ¡siéntate! y no puede evitar decirte: Mira currito de mierda, me tienes frito y te vas a enterar de lo que vale un peine, ¿acaso te crees que te pago para que te pases el día en las ciencias sociales, esas?


Eres tan tonto que no sabes que son REDES, ¡¡¡capullo!!, redes como las de
PUNSET.

Tremendo!!! Y dices que tienes una idea para solucionar esto ¿cuál es tu idea?


Esto sin duda generaría una cantidad de conflictos enorme cuya única solución es: o tirar la máquina a la basura o "convertirnos en amor"

¿Cómo dices?

Si todos destiláramos amor, por uno mismo, por el prójimo, conocido y desconocido no tendríamos que filtrar nuestras palabras, por que serian el resultado de pensamientos amorosos


¿Qué dices? Tu estas idiota, o ¿qué te pasa? ¿Sabes lo que eso cuesta? En terapías, clases teóricas, clases prácticas, ¿lo pones en la ESO, o en créditos universitarios?, ¿crees que entra en el plan de polonia?

Bolonia, de Bruto!!

Lo que sea, tienes que ver si es enseñanza reglada o sin reglar…
¿Bolonia y Polonia están hermanadas? Ahora se hermanan mucho.. 
 
Centrándose…

Sí me centro y te cuento que tu idea, no es moderna, la practicaba la madre Teresa, amor por los cuatro costados, te sonará porque siempre iba vestida igual, con una túnica blanca desde la cabeza hasta los pies y con unas rayitas azules

 ¿le patrocinaba Adidas?

Pues imagina el coste que tiene que tener. 

El otro día fuimos de karaoke

¿Quiénes?

Jack y yo

¿Qué tal?

Lo pasamos genial, no sabía que cantar a voz en grito era tan divertido ni tan desestresante, entiendo que los japoneses lo practiquen a menudo.

¿Qué tal canta Jack?

Bien…

¿Pero?

Es que canta de un modo muy peculiar, al principio creí que era broma, pero es que lo hace igual que camilo sexto

Entiendo tu preocupación y espero que no fuera vestido con las mallas verdes ¿Hay más? Qué puede ser mas tremendo que camilo sexto, ¿algún conocido en el bar? ¿se desnudó? ¿le han hecho un contrato de go-go?

No se desnudó, no lo han contratado porque sin duda no había aquel día ningún cazatalentos pero te aseguro que entusiasmó a los chicos del bar. Era una mezcla entre ricky martin miguel bose y camilo sexto.

Si esa era la mezcla tenía que haberse al menos desnudado, o ir con la malla verde

Menos mal que no había ningún conocido en el bar, ni el dueño de ninguna disco gay

¿Cuales cantó?

La vida es una tómbola, Como una noria, Yo soy aquel

Bueno no todo está perdido, podía haber elegido: como una ola

Si y mover el traje de cola

Ves hay que verlo por el lado divertido, ¿les dedicó alguna canción?

A quienes?

A los chicos del bar

no

No hay de qué preocuparse solo sacó a la reinona que todos llevan dentro, les encanta disfrazarse de mujer, no?. Mira... ¿te acuerdas de aquella peli de Barbra Streisand que se disfrazo de chico? era para estudiar y cantaba; 
Papa can you hear me?, (http://es.wikipedia.org/wiki/Yentl) este ni siquiera se puso peluca. Es una alternativa empresarial a explotar cuando los vuelos con los pasajeros de pie no cuajen.  Y ha sido una clara alusión a la visita del Papa, el chico esta en todo. 

Sólo sé que es tan simpático y encantador siempre está contando aventuras, es un hombre de mundo, tiene montones de anécdotas de sus viajes. Lo pasamos muy bien es una suerte haberle conocido.

Me alegro mucho no sabes qué bien me parece, eso es estupendo,a veces parece que como cada uno va a lo suyo resulta difícil conocer gente nueva e interesante y es todo lo contrario, están ahí y nos miran..

Puede ser, lo que pasa es que la mayor parte del tiempo no ves lo que tienes al lado

Será cuestión de mirar diferente

O de cambiar de gafas

Aflilu ayuda, ahora hay campañas. En la era de la globalización hay muchas ofertas. ¿Sabes que te puedes ir a Australia por cuatro duros? Proponen ir de pie en los aviones y así saldrá más barato

Irte de aquí a Australia de pie, ya puede ser barato, porque una vez llegues cojo y con calambres hecho un desastre, ponerte a ver canguros será de lo menos apetecible. 

Eso tiene que ser una asociación de una aerolínea con un masajista y un podólogo. Ya, dicen que cuando no hay trabajo lo mejor es ser innovador y hacerte empresario. Esto es una empresa innovadora, se juntan un podólogo, un masajista y un piloto y los tres quieren trabajar. Antes se juntaban un inglés, un español y un francés y hacían chistes. 

Ahora lo que se busca más que divertir, que está muy bien, es salir de las listas del paro y para eso hay que ofrecer algo distinto.  

Montas un avión que por cuatro duros te machaca piernas y pies y te lleva a Australia. Allí en un clima soleado y de relax tus socios les curan. 

Es un negocio redondo. Cobrando un plus si quieres que te dejen las uñas pintadas.

¡Claro! Y además creas puestos de trabajo, pues si que es buena idea
yo tengo una prima que hace pedicuras y busca empleo

¡Ves, qué bien! ya estas sacando gente de las listas del paro. 

Y eso es solo el principio ya que les puedes ofrecer todo tipo de tratamientos e ir creciendo
Esto sí que es innovar y luego dicen que aquí la gente no se mueve no innova y no tiene ganas de trabajar.  

Así es Jack siempre con ideas que le bullen en la mente. En realidad conoce al piloto, y ha estado en Australia, me fijaré en sus pies, espero no tenga las uñas pintadas.

y oye ¿Jack pinta?

Sí que pinta, por eso nos conocimos en una exposición, he visto sus cuadros y me gustan…  

Como ya te dije la semana pasada, este es Jack, así que no  tienes que buscarlo más. 
Si te acuerdas de la joven del anuncio, aquella buscaba a jakcs, eso desconcertaba, porque no se sabe si la chica buscaba a más de uno, o es que estaba enloquecida por el alcohol y le resbalaban las letras, o si su abundante pecho le impedía el raciocinio. Claro que puestos a preguntarse, si estaba cocida, o enloquecida por el alcohol ¿por qué conducía aquella moto tan enorme?
La moto no era enorme lo eran sus pechos Yo creo que ambos, la moto era grande el traje de cuero pequeño y sus pechos protuberantes.
Prominente delantera que se le salían del peto, pero si prefieres puedes decir: grandes pectorales.   
Podría ser que Jack tuviera un bar y que lo que buscase era el bar de jack, es decir el
 “jack´s bar”
Eso  tiene sentido, la chica llega presurosa y con calor, por eso se baja la cremallera del peto, que es de cuero y la mantiene protegida del frio de la moto.
Nadie supo más de Jack, se perdía el interés al ver a la chica presurosa, agitar la melena,sería por el calor…
Yo creo que al final no le encuentra
Yo creo que sí,pero que cada navidad lo volvía a perder ya que allí aparecía ella en las
mismas fechas y seguía buscando. 
No lo recuerdo. 
Igual es que los pechos eran falsos y ella invento el “airjack”, como prototipo de lo que luego venía a ser el airbag, él asustado del ingenio de ella, le roba la patente, ella
se enfada y va presurosa a buscarlo, siempre por navidad porque a ella no le
llega la paga extra de la oficina de patentes y marcas.
Eso tiene sentido. Jack esta forrado con el airbag, ahora todos los coches lo llevan, es
un invento ya consolidado, por lo que recibirá una buena compensación por la idea. Con la idea registrada a su nombre ya no necesita a la tetona y la deja,porque tetonas hay cada vez más y se va con la patente-potente que le da más dinero y satisfacciones. 
Esta hipótesis de Jack el del bar que roba patentes es muy buena, pero este no es ese
Jack
Y ¿por qué me has dejado que te desarrolle toda la idea?
Porque no sabía cómo se había inventado el airbag y ciertamente me parece muy interesante… 
Sabes que hay quién se pregunta ¿qué pinta Jack aquí?